男的看女生第一眼看哪

 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。

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三十岁还按时回家的

表姐大龄剩女,舅妈经常念叨表姐难嫁的事,我就劝她:舅妈,表姐很乖,将来一定会觅得如意郎君的。

舅妈:哎!妮妮啊,你没养女儿你不知道,有一个三十岁还按时回家的女儿,才是真正让人担心的!


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耳朵没问题,应该属于酒鬼

老爷子耳朵有点儿聋,刚到家跟他打招呼:好久不见了爷爷!

老爷子:啥?好酒不见了?被谁偷了啊?

我…………


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小时候特别淘气

小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

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一哥们相亲困难户

一哥们相亲困难户,主要是他太挑剔,最近却相亲热恋了,两人在一起的理由居然是,两个人都喜欢吃饺子,哥们喜欢吃饺子皮,妹子喜欢吃饺子馅!!!。。。。


评论:一个喜欢吃b,一个喜欢吃屌,刚好69


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柠檬茶…

姐夫有一次回来给老爸买了一大盒红茶,老爸切了几片柠檬,放了点冰糖,给我做了好喝的柠檬茶!


姐夫再次回来,看见老爸这样的喝茶方式后惊呼:“这是xx年的上等普洱,三千多一斤,不是这么喝的…”


老爸笑了笑,拍了拍姐夫的肩膀,慈祥的说:“其实啊,你们很容易被表面的条条框框所迷惑,觉得这个就该这么做,那个就该那么做…但是往往忽略了我们最初想要的。其实,物质的本身就是要给人带来幸福感和满足感,我们放弃所有的规则,要活的洒脱~”

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我现在像不像 鸭

天冷了,楼主从网上给老公淘了一件羽绒服。老公美滋滋的穿着上班去了。。。

中午,老公一进门就贱笑着说:媳妇儿,你买的这件羽绒服真好,好多女同事约我耶。。。

楼主正纳闷,就见老公脱下羽绒服,挺了挺胸,指着毛衣上扎着的无数白羽毛说:你特么看看,我现在像不像 鸭!!!


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愚蠢的人类

本人有起床叠被子的习惯,这几天回家后,都见叠好的被子很乱,心想着是老妈进我屋翻东西。我只能请求老妈,能别进我屋乱翻!结果老妈连正眼也不看我说:“这几天太冷!都是二哈见你走后,它跑你屋里扯开被子取暖来着!!。。。

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逛公园

逛公园看到一对情侣吵架,女的脱 下戒指塞给男的:“还给你!”男的把戒指“扑通”扔水池里了。

女的扭头就跑,男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……

后来男的把女的抱住,掏出一个戒指说:“骗你的,我刚扔的是石头。”

我笑了笑,原路返回继续逛,然后看到一个大叔站在水池里,捞得不亦乐乎。


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部队的事情

部队的事情,连长的儿子四岁多,我们总是逗他玩,不知是谁用笔在这娃儿的JJ上画了好多毛,还真像,连长夫人给儿子洗澡才发现,一边洗一边骂,连长也憋不住地笑。

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有个吃货小侄女

有个吃货小侄女啥感觉?就是我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!

凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:我看看你到底吃了啥?


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同事小张

同事小张升职,大家KTV庆祝。

五音不全的老总一首《青藏高原》唱罢,说有事先走。我脑抽的喊了句 : “再来一首!”老总果断又飙了首《死了都要爱》。

刚才还围着小张灌酒的同事们,都端着酒杯向我走了过来...


评论:他们没把酒泼到你头上,是真的很给小张面子了 


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魂淡,你故意的吗

上班正在给橱窗展示模特换衣服,我放在收银台的手机响了。

正好老板在收银台查账,他顺手就接了:喂,噢……你没打错,我是她老板,她正在穿衣服呢……

你特喵那个咪的,那是我男朋友打给我的!魂淡,你故意的吗?


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